别把自己,困在离不离婚的“纠结”里

发布日期:2025-10-29 11:04    点击次数:123

好的婚姻   -   需要经营 

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针孔摄像头酒店偷拍ID针孔摄像头酒店偷拍ID嗨,你好呀,我是刘洁~

“过也过不好,离又离不掉”,这样的婚姻状态,正困扰着越来越多的人。

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离婚,意味着重新开始,也意味着失去。不离,心里终究有根刺,怎么也拔不掉。

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一不小心,就会走入“二选一”的死胡同,不停的纠结。

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其实,婚姻不只是离与不离,你还有很多条路可走。

今天这篇文章,我将带领你换个“思路”,重新找条路试试。

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01 “离或不离”的纠结,正在消耗你的能量

真正让我们内耗的,不是婚姻过的不好,而是卡在了自己的纠结里。

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我遇到很多妻子都是这样的,对老公一大堆的怨言,恨不得立刻就离婚。

可是,一想到离婚这件事,又望而却步了——

孩子变成单亲家庭,问我要爸爸怎么办?自己能力一般,离婚后的压力太大,养不起孩子怎么办?

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但是不离婚,面对当下的婚姻,又觉得每一天都在煎熬,一眼望不到头。

于是,每天都在离与不离中纠结,想来想去也没个结果。然后失眠焦虑,工作没心情,生活没热情。

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这种负面影响还有很多:

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比如反复内耗,一会儿觉得必须离,一会儿又觉得再忍忍,搞得自己身心疲惫。

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比如逃避现实,不愿意面对婚姻中的问题,想着等孩子大了再说,越拖问题越多。

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比如忽视自我,心里只有离不离,其他事情都看不到了,整天只剩下纠结。

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心理学上有个“布里丹毛驴效应”,是说有头毛驴,它面对两堆干草,不知道该吃哪堆,选来选去难以抉择,最后把自己活活饿死。

很多人在婚姻里,其实也是这样。被困在离或不离当中,把自己搞得更痛苦。

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02 跳出 “二选一”,婚姻还有很多可能

其实,除了离或不离,我们还可以有很多种选择。

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一种:不离婚也不凑合。

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这其实是一种,“分房不分家”的相处模式。

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平日里,夫妻两个一起做家务,一起照顾孩子,维持正常的家庭运转。到了晚上,回到各自的房间,互不打扰。

每周抽出一天,一起吃晚饭,或者一起去逛超市,逛公园等等。

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这种模式比较适合,夫妻感情淡了,但还有亲情在。因为经济、孩子或者其他原因,不想离婚,还想维持住这个家。

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那么就可以考虑这种模式,虽然相处起来没有那么亲密,但至少可以不吵架,可以和平相处,也能过的很轻松。

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一种:“暂停婚姻”:给彼此一段冷静期

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这种模式可以理解为“试离婚”,大家约定一个期限,分开各自生活一段时间,去体验一下,分开后的生活是怎样的。

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“试离婚”等于是先提前经历一下,好处在于,可以让双方先抽离出来,不再继续吵闹,互相伤害,让问题进一步恶化。

我们只有真正停下来,不再针锋相对,不再情绪上头,才能更理性的思考。

当然了,“试离婚”不是说就真的就谁也不理谁了。至少保持每周通一次话,彼此之间有最起码的链接。

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而且,期限最好不超过半年,如果分开的太久,那感情真的就淡了。

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说白了,“试离婚”就是让大家冷静下来,重新去审视婚姻,给彼此一个机会。

03 “升级婚姻”:把危机变成转机

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当你纠结于离还是不离时,说白了就是婚姻里的问题,你无力解决,或者觉得解决不了,认为离婚才能解脱。

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这对于婚姻来说是危机,但如果具备了解决问题的能力,那就会变成转机。

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毕竟,我们走进婚姻,哪怕过了很多年,其实都是按着自己的“性子”来经营。

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但你的认知是否到位,用的方法对不对,这些都会影响到婚姻的好坏。

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如果,我们一直是用错误的方式经营婚姻,比如一遇到事情,就是埋怨,就是去指责对方,那两个人就很容易有矛盾,起争吵。

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吵的多了,你觉得这日子没法过。但我们究其根源,其实是不懂得沟通。

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如果说,我们去学习一下沟通,能跟另一半好好说话,是不是很多架就不用吵了?

那如果都不吵架了,那是不是也就不需要离婚了?

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就像带孩子一样,他哭了闹了,如果你不知道怎么哄,他可能会一直哭下去,让你头疼欲裂。

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这种情况下,你会直接把孩子扔了吗?认为扔了他就不哭了,你就安生了?

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还是会去学习一些方法,怎么更好的哄孩子,让他不哭闹?

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道理是一样的,放在婚姻里亦是如此,保持成长的姿态,很多事就迎刃而解了。

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所以,不管你是因为什么原因,陷入离不离的纠结里,我都希望你能跳出来。先去成长自己,然后再做选择。

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作者简介: 刘洁,70后情感作家,一个有温度的婚姻咨询师,持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起,搞定婚姻,收获幸福人生。

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